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6月5日 见见老朋友昨天见了燕子和帼
和燕子三年没有见了 毕业前期因为愚蠢而不愉快，我以为可能会尴尬一些 可是我们聊天、喝酒 就像当年最好的时候 可能还要好 也许我们还都不是十分敞开心扉 说的都是自己幸福的点点 想让别人知道自己过的好 对久久没有谈话的我们 很可贵了
记得我们吃最后一顿饭的时候 我说 喝一杯，向你道歉 可是她没有喝 从此我的心里，觉得那是一个不可解开的结
回到西安 我反思过自己，还有她 我们都有错 谁退让都应该
见面之后 这家伙变胖了很多 想当年，可是我们交通的花 就这样生生给毁了 还好，毕竟现在是戴眼睛的知识份子
帼跟几个礼拜前见面没有变化 只不过一句一句都说要有小孩 连买衣服都是要考虑怀孕 天天，什么嘛 看来她是真的想要孩子了
昨天逛街很爽很爽 最主要买到喜欢的YY 有个感觉穿上自己都像公主 嘻嘻
不知不觉 已经恢复一个“单身” 过着自己很久就盼望的独处一室 好，好 今天穿的超级无敌SEX 新的开始么 6月2日 躁动
想安心做一件事 无论看书、画图，哪怕是聊天 心很烦躁 像有什么事情压抑的自己喘不过气来
老板不在 工作不忙 ――――――― 躁动是血在涌动
他明天就要走了 现在还在单位忙碌，晚上还要加班 我固执的认为没有必要，想走就走，那就是一个驿站 可能再也没有回去的可能 可是当初的我又何尝不是
越来越搞不懂自己在想什么 想要什么想得到什么 不知道所有的女人是否都跟我一样贪婪
说道贪婪，想到势力，也想到舅舅那个逻辑 首先，人都势力 其次，我并不势力 再者，势力又怎么了 人都想用自己的逻辑去评判别人 却往往忽略自己 忽略自己若隐若现立处其中的事实 说这句话，我知道自己的位置
以前我很幼稚的曾经问过乐在 如果有自己看不顺眼的事情，怎么办 回答的相当干脆 你又不是没有上过大学 并不是看不过某一个人 只是忍不住思考昨天的事情 一个比我性格还外向的女孩 到底是不是应该那样表现自己的位置 即便在短短的一个星期 你喜欢他，或另一个喜欢她
已经好几天没有好好吃饭了 但是好像还是没有任何食欲 Lulu曾经虐待自己 我是真的厌倦去食堂吃饭 讨厌自己不说话，装的看清世界的模样
其实我只是想静下心 看书 画图 听歌 5月24日 彩票情结邵工信不信星座，我不知道。但是昨天的偶然，他觉得说的有些准，极力鼓动我也戳一眼。奇怪的是我们最近的幸运日期都是5.24，可不能辜负老天的厚爱——买彩票搏一把吧。
每个人，不，应该说很多人，都希望自己的命运改变，因为某一个不经意的意外。于是没有费任何力气，就拉了两个战士下水。嘿嘿。我们相约等中奖了，大家买一样的马3，开不同颜色，小白很善解人意滴，“到时你们开红、黄、兰，我开最烂的银灰色”，想了想，其实命运何尝不也是一次赌博，我夸大了滴说，要是中1000元以上，下个礼拜就去结婚。
其实这些都是简单的说。我自己知道买彩票只是自己给生活一点调味剂。如果GOD因为某一个人的狂言壮语，就给他一个大大的sur，那还了得，简直不得了了。我不愿诋毁神，但我也知道作神也很难滴！
曾经有那么一段时间，我的眼睛老跳。信以为那是老天给我的暗示。拼命的买彩票（不能给彩迷人士比哈）结果仅仅中了一张5块。钱是 开了水飘，但是每天的期待就象是人生的过错。
忽然想到和了在，悄悄，博士、晓霞一起吃烤肉。我们要了7瓶酒，结果6瓶都中奖了。生活给我们的是真正的幸福，不是因为省钱了，你明白我们的感受。每个人的生活都曾经有过那样的意外。
我买了很多组数字。高工却说应该重复买，那样命运才有可能大大的改变。嘻嘻。就别想那样的美事了。开心就好哈。虽然我也希望有个大大的SUR。
祝福我们的这些数字。
01，02，05，13，16，26，34
01，05，10，13，16，26，34
02，03，05，10，13，16，26
02，07，09，13，23，26，34
03，05，10，11，13，22，28
03，04，05，07，13，26，34
02，07，09，10，11，13，15
03，04，07，13，14，26，34
07，10，11，13，15，22，23
03，04，05，13，26，31，35
03，05，13，16，23，26，32
03，04，05，13，23，26，32
05，11，13，23，24，26，31
05，07，13，23，24，25，26 5月11日 下雨心情今天西安下着大雨。 坐在电脑前，随便的看看网页，很多朋友都留言说要结婚了。 是一件件喜事！心里却莫名的难受。 给他发消息，他说他也想。 好想和好朋友去喝咖啡，在一个昏暗的角落，我可以默默的流泪。 碰见石林，很想见他。我说想见他。 他说我太好强，一辈子都没有治。 4月11日 给波仔汇报西安漫天飞沙。 感觉自己的世界在一天天变小，或者某一天突然变小。 和十几个人办公在一起，和一个人生活在一起，两个环境的距离是20min。 办公室就我一个女的，他们开玩笑说我是O O .男士们对我挺好，因为我的存在，给了这个环境一些生气。忽然好感谢老天给我一个开朗的性格，才使我能快乐滴适应全是男人的世界。 那个人对我不错，可以迁就我很多别人看不到的缺点，我知道。 有一天去了庙里，抽到一根上上签。师傅说现在鸿运当头，要什么有什么，还有旺夫运。^_^那一天很开心。 有一天去放风筝，在大雁塔的旁边。我累的跑不动，可是还是很努力的。他说我不是放风筝，简直就是减肥。嘻嘻，我只想放上去那只风筝，那是第一个属于我们两的风筝。 有一天加班到12点，不知道领导怎么也来了办公室。于是后来我就成了老板经常表扬的对象。我不适应这样被表扬的滋味。但是就像朋友说得，以后慢慢就是好日子。 去逛了渭水园。其实不是很喜欢那种人为的假景观.不过为了讨洋洋高兴,还装模作样划船,照相,不容易丫. 签了房子的合同. 老婆婆过生日,看到妹妹和单眼皮妹夫有点昧爱的出现在大家的视野,忽然忍不住有结婚的欲念,很久都没有的想法. 生活是平静的.很多时候都不再想写东西.那一天已经逝去了. 3月2日 告别这里，这些人『五』2006.2.15 小姚小雨秋儿 他们带我去了那家豆腐店，很久以前就说要去的那家。 ——小姚是老乡，小雨是师妹，我是他们的红娘。呵呵，想笑。以前我可是经常和小姚一起happy，现在那些记忆好像是那样的遥远。见色忘友的家伙。 ——阳秋怎么说呢，其实不知道怎么说。那次旅游回来，老板开玩笑的问你们两个是不是处男女朋友。呵呵，简单的关系，就是朋友。 忽然不知道怎么说这个饭局，就是说家常，就像以前去吃旺客隆饺子一样和谐。 嘿嘿，阳秋以后肯定和他两出去的机会更少了，因为没有了我，他就是超级无敌大灯泡。 写到这里那我想起小姚教我游泳转身，想起第一次带小雨去迪吧，第一次和小雨喝酒吃烤肉还有打台球。想到和阳秋喝黑啤酒，打双扣。 美好的记忆。想起他们，放个微笑在嘴边。 告别这里，这些人『四』2006.02.14 情人节&STARBUCK 没有情人的情人节。龙龙送给我一枝他画的小玫瑰。 这是第一次也可能是最后一次和lulu、静、胖子四个人喝coffe。 ——以前我和胖子关系不错，去年又和静分到一个寝室，有人说我要是请他们两个吃饭，是因为我跟胖子关系铁。嘻嘻，静有很多优点滴！ ——lulu是2005年老天赐给我最珍贵的礼物，我喜欢说lulu是礼物，最珍贵的那个。小新说我们是那样的要好，要彼此珍惜在一起。可现在我们就要分开了。 胖子说8月份也要辞职，仅仅因为想更多的照顾二老。曾经的我总认为这个理由太假。可他讲到瘫倒的故事时，我相信了，人的感官就是这样的奇妙。 静像我一样，是头猪，从开始不断的后悔大杯（嘻嘻，没事滴，小白不是一个小气的人），到后来说警察怎么怎么不好气的lulu不语。简直猪一头！ Lulu不舒服因为肚子和静。 没有人感觉到我要走了，要离开，要告别，只有我知道。 告别，离开。就这样，我们四个！ 3月1日 错误接完一个电话，心情瞬间跌落低谷。 不理解人走霉运时，为什么时时在霉，事事都霉。 反省上天一生难道就只给这个人一次机会，当他或者她错误的选择，就将永不翻身。 那不公平，对每一个有此遭遇的人。 我现在顺利吗？算顺利吗？ 以前顺利吗？ 我会不会也有一个错误的选择？ 其实很久以前这就是一个错误。 头疼 2月28日 告别这里、这些人『三』2006.02.13 我说了 大连今天是下雨的。大宝的车子就像刚参加了达喀尔拉力赛——其脏无比。 在车里，还有一个刚从上海来连的同事，我想到了木杉。因为她张的有点像木杉，因为去年是我和木杉坐在这个车里。可是她不是她。我清醒的知道我要辞职了，她只是我生命中可能很快就会遗忘的过客。而我也将迈上一条自己选择的路，却不知艰辛与否！ ——朱是第一个知道我要辞职的“高层”领导，他惊讶的用笑掩饰言语，问我“突然”的决定是否考虑欠佳，还有条理的分析我的境况可能更适合大连一些。我不懂他的逻辑，因为就像他不知道我到底想要什么一样. ——本来想写给王开说的环境，本来想写他惊诧的眼神，但现在感觉那些都不重要。因为他说“要真像你说的那样，挺好”。万语千言或者说各种猜测，都在这句“挺好”的背后不足言说。我只想说，这个人我记住了，估计用一辈子。 ——花了近一个小时，告诉小姚、小丽、程、亚娜还有秋儿我辞职了。亲口说，因为他们是我的朋友，我应该尊重他们和我自己。“这里的朋友又少了一个”程的这句话记在心的最深处。
ps：1.给贝贝压岁钱，真的不是有预谋的，他真的很可爱 2.小姚，回家托运时真的就想告诉你，可是，你真的－－但你，是我的朋友 告别这里，这些人『二』序 我在摇摆，我想坚定
2006.2.10 一个人坐在冰凉的楼梯口，透心的凉让人孤独更加。连日来有关房子的压力让我感觉自己这一刻就要崩溃。 发消息告诉lulu这样已经两个小时，她可爱的问亲爱的我能帮你什么。心碎的喳喳响。我在怀疑我还否有勇气辞职，至少在大连我有可以关心，可以说话的朋友。 漫长的等待，就像春天看不到花蕊一般。 2006.2.11 好像干了一件很伟大的事情——交了房子的定金。 王是一个性情中人，感觉真的可以和他成为好朋友，但不知这种友谊的背后，伴有多少彼此利用的因素。无论怎么说，他给了我最无可奈何的优惠。 人应该知足，我答应记住他的好。 2006.2.12 这是很多年以来第一次和亲人过元宵节。虽然自大的卫叔害的我和小姨坐了一天的冤枉车，但觉得是那样的幸福。 想到了辞职，我应该坚定了。 2月27日 告别这里，这些人『一』2005.02.22-23
坐火车给自己一个圆满
朋友问坐飞机很方便很便宜，为何还执意要坐火车回去.搪塞说到了西安不方便! 其实内心深处，我惧怕迅速的到达西安，不安的感觉如此顺利辞职的就像刚看完了一场让人窒息的电影；也许我是在怀念2003.07.08四个人来成都坐火车的情景，荒谬的想有始有终，可能就是圆满。 （不想记叙那时的梦想，但无论什么憧憬，都没有想到今天我已经在回西安的火车上） 隆隆的火车轧轨声。我已在返回西安的火车上。莫名的失落伴随车厢驶出繁华都市那一刻就让我极度难耐。弟弟说给别人发发消息可以排解潜意识自己不懂的那份忧伤，可手机没发几条就没电了；lulu说没有音乐她将不能活，可我的MP3没电了。 人是一种躁动的动物，也许你不是，但是我知道那一刻我是。 很冷，感觉车厢的某一个角落总在呼呼的灌风，那种干冷的空气与狂奔撒野的心在胸口碰撞。我坐立难安。 很暗，瞬间路遇某个散发热量的物体亦或可见遥远的光韵让我兴奋的心找到些许慰籍，很短暂，但足以喘口大气。 很吵，那是火车的碰撞声。透过那种噪音四周安静的空气让我觉得只有自己是个活物。我生怕自己的大喘气引起别人的非议。 ―――――― 有些后悔坐火车了，这种圆满的背后就是自己内心对孤独，痛苦的再次挑战。 狠狠的喝了一口水，冰冷的水穿肠透骨。我已经辞职了。成功的告别了这里，这些人。 新的告诉两个朋友了 准确的说三个了 我已经在新单位上班第二天了
不知道应该怎样形容现在的心情 终于回到了西安 逃离了那个我很想离开的城市 虽然我告诉每一个问我的人 大连很美很好
新的单位好像什么都很挺好 相比我打算回西安时的心情 虽然去的单位不是本来想去的 但是所有的人都说这个真的不错了
新的老板不错 他说不喜欢我的黄头发 笑说让我染成黑的 黑头发是多少年前我的样子 不记得了 相信是很远很远
新的科室只有我一个女的 年轻的也就三个 没有了平时炎炎无休止的唠叨 和程的无里头搞笑 拥有的仅是大家淳朴的陕西话
新的环境我是孤独的 好不容易碰到一个校友 或者说是师姐 但她冷漠的语气感觉就像寒冬结冰的玻璃 想起了lulu和静静 有些许温暖 但是我离开了他们 从明天后天
不知道怎么描述新的环境 新的生活 但我知道无论什么样的什么 我都要去适应 也必须去适应 12月24日 白天的小鬼今天很特别。 最早，接到那个单位的电话。问可不可以下个礼拜面试。茫然的解释现状，内心激动的怕再失去this chance。也许这已是唯一。 接着，在桌子上看到包裹单。有点沉闷，没有想象中的那份惊喜。忘不掉80A，那是不了解或陌生的象征 后来，我收到了这个消息: 我没有弄到钱，包括我的家里，我的朋友，我的亲人。所以要麻烦你了，不知你方便不？我还以为我能弄到，看来我错了！我是个丁男。 已不是势利，这已是我承受的极限。曾预见很多困难，但这么艰难的道路我想我也许不能承受。 在后来，我又收到了一个消息： 不是不爱而是累―――其中很多回忆都是美好，就连在一起的吵架――― 所有一切发生在两个小时。 跟同事填了报表，给乐在打了电话，跟胖子开了玩笑。剩下一个躯壳敲打一行行小字。 今天有个平安夜。 和lulu，wz等人相约去滑雪，K歌，或者还有很多别的活动。 可这一刻觉得自己就像是个幽灵，或者只能算是一个游荡在白天的小鬼。 不想哭，不想让朋友担心。 不想哭，不想把伤口放在阳光下。 夜快点到来。 就不用伪装的这么辛苦。 12月21日 走过这些天忙了半个月。整整。 周边发生很多事情，回想。 One： 在期待中等来十一院传说中 的NO.1。和他不断的接触，懂得了什么叫差距，什么叫气度。他是优秀的，至少展现在我面前是优秀的东西。设计上他是我第三个老师。 Two： 对杜再提了回总院的想法，对王再说了不来连的要求。王以一句“你会后悔”并订了往返票而宣告幻想的破灭。 Three： 在没有退路的生活面前，以一个合理的谎言骗得寒假4天的延长假期。 Four： 久久的冷战。一个很深的夜，我发消息说了5年来很少说得一句话。掉了忍了很久的眼泪。约两分中后，我打电话说收回那句话。他同意我的收回。可是我们之间有了一个新的约定。谁都不希望这个约定会兑现，但是我好像已经看到那一天。 Five： 见了来连出差的同学。聊了。还是那样的睿智，话语咚咚跄跄。我是怀着感激之情见他，因为在毕业时说了一句让我今生无比受用的话。 Six： 那夜深深刺痛一个朋友的心，虽然作为朋友的我不曾有任何恶意。她委屈，因为朋友不懂她，不体谅她。我反省了很久，就像在十字路口思索自己的人生。“无论我的朋友做什么，我都会体谅她，因为我希望她快乐”这句话很朴实，但是我知道它会让我记很久很久。 Seven： 有一天，同时收到很多朋友的邮件。悄悄※博士买房买车明年要结婚；乐在还在执着的寻求他的事业；木杉在北京，感慨曾经在连虚度的光阴，现在有点尴尬的困境。付鸟在摄像头跟前和老婆摆了个亲密无比的姿势，好像还是以前看到的那个。我是他们的朋友。他们也是我的朋友。 Eight： 失眠，就像自杀。于是就花费更多精力跳班，再加班，再失眠，周而复始。已经记不得是先失眠，再跳班，还是先加班，再失眠了。 Nine： 母亲问我是不是怕她给我要钱而不打电话回家，很尴尬的问题。弟弟要结婚了。 Ten： 很多时间有期待，期待圣诞礼物的到来。其实更多的是等待，猜测，我想知道我是否依然了解他。 Dd： 很多事情我都用心去再度思索 长肥很多 感觉朱是一个很好的人，如果他不是领导 想起舅舅和LLD 在一堆人鄙视的眼光中自己去看了无极 刚刚收到一个好开心的礼物――心仪老久的单位让我过年去面试。开心极。 12月5日 黑
喜欢黑。像黑衣服，黑咖啡，黑啤酒，黑巧克力。 黑衣服 衣柜不大。打开，眼帘被黑笼罩，无论那是哪一个季节。是习惯了？是寻求他鲜有的瘦身视觉？这样糊涂的迷恋。一天一天。 黑咖啡 带来品味咖啡的原始感受。集合了香甘醇酸苦五味的特点。原始而又粗犷，深邃而又耐人寻味。那一年我刚工作，喝了第一杯黑咖啡。只有甘苦，若干年后，才想到体会香甜。 黑啤酒 那一杯本是预备在旅途的火车上饮用。可是在前一夜，我与YQ忍不住乾了。味道很美。时常看到黑啤酒，想再喝一杯。但都忍住了，好怕失去他曾在心中的味道。 黑巧克力 我喜欢金帝黑巧克力，因为清楚的印有bitter*sweet。有人曾经用黑巧克力形容爱情——很多的浪漫夹杂着一丝的忧伤。放一颗在嘴里，想体会属于自己的那份苦涩。
不喜欢黑。像黑夜。 深深的黑夜， 会思索， 会回味， 会感觉寂寞， 会感觉迷茫。 最怕夜不能寐。
与黑的故事 故事一 喜欢林忆莲,因为也太黑 告别白昼的灰 故事二 一度，日子过得很苦。买了一件当年看来very exp的黑衣服。“就是为你量身定做”。穿他去约会，去见几年不见的同学；穿他，可以在那个并不自信的时期找到自己仅有的价值；穿他，甚至觉得自己活的都有滋味。那个黑是我那个时代生活的印记。深深的记忆。却不记得那个黑现在在哪里！ 故事三 不知道那个时候心情怎么了，随口用“干净”形容黑。时常想起，总能带有微笑，那简直就是一个笑话，那个时候生活给我的笑话。
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